Всё-таки на Британских островах вода какая-то особенная

Помните Безумного Джека Черчилля? Ну так вот, на Британских островах он не один такой был. То есть, конечно, не один, у них Лоуренс ещё был. И Джеймс Хант... В общем, копирую сюда текст из ФБ, автор — Диана Удовиченко, ей и лавры все, тут она.

Осторожно, много матюков, детям и слабонервным не читать

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
© Диана Удовиченко

Этот хрен, в отличие от Джека Черчилля, был ирландцем по крови, что, возможно, отчасти объясняет всё вышеизложенное, но только отчасти. За феноменальную живучесть и за то, что он где только не побывал, бритиши прозвали его «Счастливый Одиссей» (Happy Odyssey).

Ещё из его мемуарчиков: «Я получил скользящее попадание в глаз, но оставался весь на взводе — должен был попытаться проникнуть внутрь. Следующий удар пришелся в локоть. Я извлек из раны большой, но не слишком вредоносный осколок. Новый выстрел разорвал мне ухо. Врач удачно оказался поблизости и зашил его прямо на месте... Пока меня штопали, лейтенант Симмонс бросился на штурм, но одна из мягких и тяжелых пуль дервишей оторвала ему затылок, и он был убит наповал. Весь зашитый и все еще на взводе, я снова ринулся штурмовать этот блокгауз, но срикошетившая пуля угодила в тот же поврежденный глаз. Мы находились так близко от дервишей, что я свободно мог бы прикоснуться к дулам их ружей своей тростью, имевшей в длину всего несколько футов».

«Вот это было настоящее веселье!»

---

Ради науки решила заценить фильм, популяризировавший в массовом сознании куртку-косуху и образ «крутого байкера» ещё до всяких «Безумных Максов»: «Дикарь» 1953 года с Марлоном Брандо. Чёрт, больше 60 лет назад было, а косухи, джинсы и очки-авиаторы всё так же на отличненько, почти не изменились! Разве что сейчас джинсы заправляют внутрь берцев, а тогда, я смотрю, закатывали штанины поверх.

---

По-моему, магазин "Сплав" слегонца охренел со своими ценами, учитывая, что эти брюки и двух лет не держатся, выцветают и начинают протираться на складках и загибах. Да, они хорошие, сидят удобно и материал дышащий, но не за такие деньги.

Ну нах, пойду в Декатлоне посмотрю.

---

Точно. Я поняла: MEA правильно расшифровывается как Mass Effect: Abomination и никак иначе!

---

«Тоска», ROH

Видела я много разных «Тосок», но вот чтобы эту оперу превращали в черноюморно-садистский балаган — такую интерпретацию я, пожалуй, вижу впервые. Стоит отметить, что в 2011 году спектакль Кента таким не был. То ли это блестящая идея режиссёра возобновления, то ли Кент с годами пересмотрел свою интерпретацию. Как бы то ни было, не уверена, что результат мне нравится. Хотя, надо отдать должное, весь второй акт я злорадно веселилась вместе со Скарпиа.

Джеральд Финли, исполняющий Скарпиа — самый обаятельный и харизматичный артист из всех троих солистов, при том, что у него дебют в этой партии. Играет он совсем не то, что в этом же спектакле изображал Брин Тервель, но Финли мне гораздо больше понравился. Я так и не поняла, что он хотел сказать, безумно вращая глазами в «Те Деум», но во втором акте он это более чем искупил. Такая очаровательная сволочь, ми-ми-ми. Поёт он всегда красиво и музыкально, никакого грубого рявканья, которое демонстрировал тот же Бринушка, и это, как ни странно, не везде идёт на пользу роли. Немного рявканья не помешало бы, в разумных пределах, конечно.

Что касается двух любовничков, то лучшее, что я могу о них сказать — что они стандартные в вакууме. Какой-то индивидуальности ни у Тоски, ни у Каварадосси не отмечается. У Скарпиа индивидуальности навалом, чем он мне и понравился, а эти... Ну Тоска. Какая она была? А хз. Даже Тоска Анжелы Георгиу, хотя и дура дурой, всё же имела какую-то личность. Дурацкую, но личность. Её можно было описать. А здесь что описать? Не знаю. То же самое и с Каварадосси, стандартный в вакууме. Не хомячок, но и не революционер. Так, нечто среднее. Пели оба прилично, но слышала я и получше. Дуэты в первом акте были скучные, Vissi d'arte тоже.

Кто мне не понравился совершенно, так это дирижёр Дэн Эттингер. Отобрать у него палочку и засунуть в не давать больше дирижировать Пуччини, потому что у него получилась не «Тоска», а нечто аморфное и невнятное, с какими-то непонятными рубато, Бог знает откуда взявшимися, к тому же на певцов он кладёт болт, что для оперного дирижёра недопустимо.

В общем, друзья, если хотите ознакомиться с постановкой Джонатана Кента, лучше возьмите запись 2011 года, с Кауфманном, Георгиу и Тервелем. А если хотите просто хорошую «Тоску», могу порекомендовать несколько десятков записей.

@темы: опера, баритоны, Тоскомания, Пуччини

---

Сегодня непонятно с чего приснился Роршах. Ни фильм не пересматривала, ни комикс не читала, ничего не делала. Ну да ладно, сон был довольно милый.

---

Лего Кайло Рен

Смотрите, что мне подарили! Я долго смеялась, а потом долго и медитативно собирала красавца: у меня Лего никогда не было, так что навыка нету. Но вроде всё получилось:





А это он с компаньонкой, чтоб не чувствовал себя таким одиноким. Хотя, по-моему, она хочет его выгнать из кадра, и он обиделся:

@темы: заразилась мидихлорианами

---

Пошла от ностальгии в энный раз перепроходить... что, думаете, Масс Эффект? Ха-ха-ха, а вот и нет! Старую тактическую стратегию Jagged Alliance 2, 1998 года выпуска, про освобождение маленькой, но гордой банановой республики от злой диктаторши. С модом 1.13 — он офигенен, прямо другая игра. Очень я любила JA2 с самой школы и сейчас люблю.

Так вот, прошла уже почти всё, отправилась на штурм королевского дворца, чтобы наконец разделаться с диктаторшей. А я обычно, чем вламываться во дворец с парадного входа, пробираюсь через подземный бункер и вылезаю из камина в королевских апартаментах. Там всегда стоит бодигард Джо, и он мерзкий. Но тут вылезаю я из камина, Джо стоит, перехват хода врагом, открывается дверь — и вползает сама королева Дейдранна! И почему-то после этого оказался мой ход, чего отродясь не бывало. Ну, я её пристрелила, и всё, геймовер! Никакого тебе долгого и мучительного штурма. Первый раз такое, уж сколько я эту игру проходила.

Божечки мои, СКОЛЬКО в моде 1.13 оружия! Просто оружейное порно! Про многие образцы я даже не слышала, это новые разработки.

---

Классику в массы!
posmotre.li/Tosca

И да, там Йонас, потому что лучше него эту арию никто сейчас не поёт. Хотела было венское исполнение 2016 года, оно ещё лучше, но там, блин, слюни.

@темы: опера, Пуччини

---

Угадайте оперу

Ухахахаха, угадайте космооперу по этому кадру! Это постановка очень известной и популярной оперы в одном очень известном европейском театре.

фото

UPD.: Ну, в общем, засмотрела я её целиком. Получилась депрессяшка похлеще оригинала, а это ещё умудриться надо. В рамках режиссёрской оперы, особенно от немецкого режиссёра, спектакль ваниль ванилью — ни тебе оргий на сцене, ни кровищи, ни расчленёнки, — но парижская публика орала и букала, увидев во второй части вышеприведённую декорацию. Концепция такая: главгерои, все четверо мужиков, находятся в космической экспедиции, у них отказывает система жизнеобеспечения, кончается кислород, они знают, что умрут, и весь основной сюжет им грезится. Мысль не нова, прямо скажем, но для большей части спектакля работает. За исключением финала: сцена смерти Мими при наличии на сцене только Мими и Рудольфа, но с сохранением реплик всех остальных персонажей, выглядит странновато. В конце все умерли — то есть вообще все, не только Мими. Разве что Мюзетту не показали, может, она выжила.

Бенуа (квартирного хозяина богемцев) из спектакля выпилили вообще, за него реплики пел не то Марсель, не то Шонар, а вместе Бенуа космонавты таскали по сцене труп уже погибшего коллеги с обмороженным лицом и руками. Крипота, да.

Пели хорошо, придраться ни к чему не могу. И тенор хороший, и сопрано, и баритон ничего.

запись создана: 02.12.2017 в 00:44

@темы: опера, Пуччини

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЗВ и «новый старый Люк Скайуокер»

Хороший умный актёр и режиссёр Джозеф Гордон-Левитт, фанат ЗВ, сыгравший камео в «Последнем джедае», написал большой пост об образе старого Люка Скайуокера.

Джозеф умница, очень рекомендую.

...if you’re feeling disappointed in the man Luke Skywalker has become in The Last Jedi, and maybe it’s getting in the way of you really loving the movie, and you’re kinda wishing you didn’t feel that way, because you want to love the movie… read on.

The way I see it, The Last Jedi takes two big risks in its depiction of Luke.
1) He’s different than he used to be.
2) Not only is he different, he’s changed for the worse.

As for the first risk, he didn’t have to be different. He’s one of the most iconic movie characters ever. A safer bet would have been to bring him back and make him just like he always was. This is what The Force Awakens did exceedingly well. For example, the Han Solo we meet in that movie is pretty much the same charmingly roguish character we loved in the original trilogy. Yes, he’s gotten older, had a kid, but it hardly seems to have changed him much. And that was fine by me. Seeing him again after so many years felt like a sweet reunion with an old friend. So, why not do the same for Luke?

@темы: заразилась мидихлорианами

---

Посмотрела фильм «11 друзей Оушена». Неплохой фильм, но мне не понравилось. Во-первых, совершенно несимпатичные персонажи. Я не хочу сказать, что они сволочи какие-то или что, но они никак не раскрыты с человеческой точки зрения, и поэтому непонятно, с какой стати я должна им сопереживать. У героя Клуни есть хотя бы какая-то вялая мотивация насчёт его бывшей жены, а остальные? Они просто любят риск и деньги? И почему я должна им симпатизировать?

Во-вторых, в этом фильме просто ужасно с репрезентацией женщин, особенно для 2001 года. Один-единственный женский персонаж, и тот сугубо для мебели, с которым обращаются как с вещью, не имеющей собственной воли. Алё, гараж?! У Тесс вообще-то свободная воля есть, и если она ушла от Оушена к другому мужику, значит, она имела на это право, и это был её выбор. Её, а не кого-то из мужиков, которые её поделить не могут. К тому же у неё нет ни одной запоминающейся сцены и никаких нормальных диалогов. Вся её роль в сюжете — «баба, из-за которой герой Клуни решил ограбить казино». А в конце такая сцена: напарник Оушена встречает его из тюрьмы и говорит: «Я привёз твои вещи». Оушен заглядывает в машину... а там на заднем сиденье сидит Тесс. То есть женщина прямым текстом приравнивается к вещам! Офигеть просто.

Тот же Inception Кристофера Нолана — в сущности, тоже авантюрный фильм-ограбление, но почему-то там гораздо лучше с персонажами. И там тоже есть история про мужа и жену, но она на три порядка глубже и интереснее этого беспомощного трепыхания «ах, меня бросила жена, пойду ограблю казино её нового хахаля».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять приснился Цой сегодня, правда, не помню чётко, о чём мы разговаривали. А потом вышла на улицу, и плеер мне рандомно выдал три песни «Кино» подряд. Вообще, из покойников Цой снится мне чаще всего, прямо завсегдатай. Ну, или я завсегдатай, это уж как посмотреть.

---

С Новым Годом, мои драгоценные! Друзья — это самое лучшее, что у меня есть, я вас всех люблю и желаю всего наилучшего в новом году!

---

«Последний джедай» и архетипы Узурпатора и Мадонны

Ахуительное эссе про символический пласт в «Последнем джедае», с картинками, разбором архетипов and shit:

ohtze.tumblr.com/post/169094630983/kill-the-kin...

Кто хотел про фрейдизм — там отлично разобрано. Этот юзер вообще славится своими работами, у неё ещё после TFA были очень интересные статьи. Рекомендую зело.

It’s also really important to point out that there was a metric ton of womb symbolism in The Last Jedi, and it all ties into Kylo’s latent, subconscious desire to procreate with Rey. The entire fight on Crait, for example, is one giant metaphor for him:

* Flipping the fuck out and trying to shoot down the symbol of his father’s virility (The Millennium Falcon).
* Attempting to impregnate the Holy Mother’s womb (AKA the Rebel Base, where his real mother waits) with a giant phallic object (the battering ram).
* Inseminating the womb via that giant phallic object with a golden “holy light.”
* Luke Skywalker—the prodigal son—is then birthed through a flaming, vaginal-shaped opening that comes straight out of a Freudian wet dream.
* When Kylo enters the womb of the Holy Mother—because lbr that’s where he wants to live—he doesn’t see his mother, but Rey, his intended Queen. She’s standing on this icon of his father’s virility and rescuing “children” that are not his.

I cannot make this s**t up. I literally cannot make this shit up this is why I said it was so bold—

скриншот с текстом

@темы: заразилась мидихлорианами

---

БОЖЕ, КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ, АААААААААААААААА!!!!!

Звёздные войны и комикс Lackadaisy c КОТИКАМИ!

@темы: заразилась мидихлорианами

---

Ачивка открыта: пройти МЭ2, ни разу не угробив рыбок в аквариуме! Ачивка, связанная с этой: уговорить Келли их кормить. Не, серьёзно, мне до этого ни разу не удавалось пригласить её на ужин, после чего она и предлагает кормить твоих рыбок.

@темы: кастрюля капитана Шепарда

---

Годная взвешенная рецензия, отлично разъясняющая, почему 8-й эпизод ЗВ — хороший фильм. Он легко может не понравиться вам лично — видит Бог, для этого найдётся масса причин, — но, тем не менее, это хороший фильм. Особенно по меркам ЗВ.

Можете говорить об этом фильме что угодно... но такой непредсказуемости, таких смешанных драматургических сигналов и такого чувства отсутствия привычной, коммерческой сюжетной страховки в столь высокобюджетном кино из такого почтенного франчайза вы совершенно точно никогда не испытывали.

«Последний джедай» — это чистый, сорвавшийся с цепи нарратив, импровизация на заданную тему, написанная Джонсоном-сценаристом сугубо под Джонсона-режиссера. Это шаг в никуда с края пропасти... и именно поэтому перед нами второй настоящий авторский фильм во всей серии Star Wars. Это чувство того, что ты не знаешь, что будет дальше, что ты не уверен, что случится с тем или иным героем, что ты не можешь сказать, кончился уже фильм или нет... это то, ради чего стоит ходить в кино, единственное, ради чего в кино стоит ходить. Райан Джонсон справился с главной задачей — снять захватывающую, умную, эмоционально будоражащую картину. То, какими средствами он этого добился, в конечном счете совершенно не важно.

Создатели «Новой надежды» и «Империи» в последнюю очередь задумывались о какой-то цельности мира или логике использования технологий — если задумывались об этом вообще. Фантастическое кино в то время было таким низким жанром, что от них требовалось лишь записать какое-то минимальное количество сцен с узнаваемыми персонажами, а потом так или иначе воплотить их на экране. Все остальное — непозволительная для жанрового кино роскошь. Вселенную «Звездных войн» не разбирал на запчасти только ленивый ютубер, от одинаковой гравитации на всех планетах до звуков в вакууме, именно потому, что никакой единой, продуманной вселенной тут нет. В первых двух-трех частях Star Wars можно было писать и снимать в буквальном смысле слова что угодно — приписывать любые способности джедаям, прописывать какие угодно характеристики кораблям.

Мы забыли, что когда-то «Звездные войны» были именно таким шагом в никуда — в понадерганную из разных источников, ненадежную, но такую манящую и столь бесконечно развлекательную Галактику, еще не обремененную ожиданиями: сюжетными, коммерческими, идеологическими.

Хвалебных рецензий вообще много, я смотрю. Есть и совсем ругательные, громящие фильм в пух и прах, но пока я не нашла ни одной «серой», которая говорила бы, что фильм средненький и «ничего особенного». Что ж, бурные дебаты и противоположные оценки, как известно, и есть мерило качества. Плохой и заурядный фильм такой реакции не вызвал бы.

@темы: заразилась мидихлорианами